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suivre ce blog administration connexion + créer mon blog figb recrute recherche recherche 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 20 30 40 50 > >> 4 mars 2018 7 04 / 03 / mars / 2018 19:01 on a chopé la puberté, au secours ! version alternative disclaimeur : je ne suis pas une fille et je ne l'ai jamais été. je suis un vieux monsieur barbu de près de 34 ans. néanmoins, j'ai plein de copains filles, des tas de sœurs, de tantes et de cousines, ce qui me donne toute la légitimité nécessaire pour écrire sur la puberté féminine pour le compte des éditions milan, sans que ça paraisse le moins du monde glauque. voici donc un bref extrait destiné à inciter un éditeur à me contacter pour un juteux contrat, merci. disclaimeur 2 : ayant rédigé ce texte au cours d'un trajet de dix heures trente* en voiture avec deux marmots à l'arrière, il se peut que quelques erreurs factuelles se soient glissées dans le texte. j'ai également pu me rendre coupable de quelques généralisations balayantes, comme on dit en anglais. je les assume. sauf si elles vous paraissent horribles, auquel cas elles ne sont là que pour faire le buzz. il peut aussi y avoir quelques gros mots, mais rien qui ne soit courant dans les cours de récréation. alors comme ça, tu as chopé la puberté. ou tu vas la choper. une fois que quelqu'un l'a eue dans ta classe, ce n'est plus qu'une question de temps. en ce sens, la puberté, c'est comme une gastro avec une période d'incubation aléatoire. entre quelques semaines et quelques années. mais tu y passeras. comme tout le monde. un peu comme les dents. il y a des bébés qui naissent avec des dents, d'autres qui attendent des mois et des mois, mais tout le monde finit par avoir des dents. ben là c'est pareil. donc même si ça traîne, ça arrivera. désolé. alors donc, pendant cette fameuse puberté, que va-t-il se passer ? eh bien, pour faire court, un tas de trucs. mais sache d'ores et déjà que si ça te parait affreux, ce sera encore bien pire pour ta famille. parce que l'adolescence est un cauchemar pour tous ceux qui ont à subir les adolescents. j'espère que ça te permettra de relativiser un peu. ceci étant posé, commençons par le commencement : ce qui se verra. il va te pousser des seins. entre 1 et 4 en moyenne. à moins qu'ils n'aient une petite bouche avec des dents pointues à la place du mamelon, qui hurle des chansons de michel sardou dès que tu essayes de t'endormir, ce seront des seins normaux. tu te demandes peut-être quelle est la taille idéale pour les seins. c'est très simple, c'est l'inverse des jambes. si la longueur idéale pour les jambes, c'est quand les pieds touchent par terre, pour les seins, c'est quand ils ne touchent par par terre. ça fait mal au dos. enfin, à ce qu'on m'a dit. tu t'imagines peut-être, si tu as des lectures que nous ne recommandons pas, que ces seins te serviront à te faire remarquer du bel ethan, dont tu es amoureuse depuis la maternelle, et que si tu te tiens plus droite, bim, ethan tombera amoureux de toi et voudra te tenir la main dans la cour de récré. désolé de te décevoir, ça ne fonctionnera pas. ethan a d'autre trucs en tête. le contrôle de maths de mardi, notamment. et puis il préfère les garçons. car en effet, il faut savoir que 100% des garçons sont gays à la puberté. pourquoi crois-tu qu'il a un poster de cristiano ronaldo affiché dans sa chambre, en face de son lit ? mais bien sûr, c'est son talent de footballeur qu'il admire. ho, il essayera sans doute de donner le change en faisant des remarques généralement pas drôles sur tes seins. tu as le droit de t'en foutre. il t'en remerciera plus tard, s'il ne devient pas un gros con. si ses remarques te dérangent, il y a sûrement des moyens de faire en sorte qu'il fasse moins semblant de s'intéresser à tes seins. un bon coup de genou dans les couilles redirigera toute son attention vers ses couilles, par exemple. (il n'en faut pas beaucoup à un garçon pour ne penser qu'à ses couilles.) sinon, tu peux aussi mettre un costume d'iron man ou toute autre tenue dans laquelle tu te sentirais à l'aise. sache cependant que si tu essayes de t'habiller de manière à éviter de provoquer des pensées salaces chez certaines personnes, c'est peine perdue. des pensées salaces peuvent naître chez certains à la vue d'un corps couvert d'une combinaison intégrale tricotée au point mousse. alors autant t'habiller comme tu en as envie et laisser aux autres la responsabilité de leurs pensées. je sais pas vous mais moi, ça me donne chaud. ha, tant que j'y suis, encore une remarque sur ta tenue : si tu ne rentres plus dans ton jean, il y a peu de chances que tu aies le cul de beyoncé (si c'est le cas, rends le lui, elle en a besoin pour faire caca). c'est juste qu'il est devenu trop petit (ton pantalon, je veux dire). changes-en. dans quelques années, tu t'émerveilleras d'être un jour rentrée dans ce nouveau pantalon. parce que la vie, c'est comme ça : tout empire et à la fin on meurt. outre les seins et les fesses, il va également te pousser des poils. du point de vue évolutif, ils sont là pour permettre la survie des fabricants de cire et de rasoirs. fais-en ce que bon te semble. tu as le droit de les aimer, de ne pas les aimer, et de t'en foutre. tes camarades (et les inconnus) ont le droit de ne pas se mêler de ce que tu fais de tes poils, mais ils ne l'exerceront pas souvent si tu choisis de les aimer ou de t'en foutre. tu as également le droit de ne rien avoir à foutre de leur avis. (c'est d'ailleurs également vrai pour tes seins et tes fesses. hourra !) une autre chose qui t'arrivera sans doute : les règles. bon, là, j'avoue ne pas être hyper-bien placé pour en parler**, je t'inviterai donc à consulter des ouvrages intéressants sur le sujet, comme celui d'élise thiébaut ( ceci est mon sang ) ou celui de jack parker ( le grand mystère des règles ). c'est d'ailleurs valable pour tout le monde, en fait. s'informer, ça ne fait jamais de mal. enfin, tant que c'est auprès de gens compétents et fiables, bien sûr. ce qui n'est pas forcément mon cas. fin de l'extrait à destination des éditeurs. * non que j'y aie passé 10h30, hein. peut-être une heure. mais c'est pas facile de taper sur un téléphone portable, aussi. ** en plus, j'ai la flemme. repost 0 francis commenter cet article 3 novembre 2017 5 03 / 11 / novembre / 2017 23:55 de la variété d'érable à utiliser comme bouchon de méat quand on est canadien et qu'on veut éviter la vasectomie au cours d'une conversation décousue sur le mur facebook d'une amie aux fâcheuses tendances fémi nazies normales et génocidaires (conversation qui portait sur l'extermination par la vasectomie du peuple canadien), une question s'est posée à nous (nous étant essentiellement moi, l'amie en question et un dessinateur chevelu qui a été le premier (et l'unique) à soulever cette question) : pourquoi se faire vasectomiser lorsqu'on peut plus simplement s'obturer le méat avec un rondin d'érable (ce qui aurait en plus l'avantage d'éviter l'usage de viagra) ? car, lorsqu'on est au canada, on ne saurait utiliser une autre essence que l'érable pour se l'introduire dans l'urètre, ce serait tout à fait antipatriotique et froncé dessus (c'est une expression de là-bas)(ou du moins, ça le pourrait, avec leur manie de franciser les expressions anglophones). mais cette grave question en a soulevé une autre, tout aussi importante : quelle variété d'érable employer ? car si mon séjour linguistique dans l'université québecophone de laval m'a apporté quelque chose (en plus de la fâcheuse tendance à répondre « bienvenue » à tous les « merci » qu'on peut m'adresser)(et on m'en adresse beaucoup, parce que je suis poli et serviable), c'est bien à faire la distinction entre toutes les essences d'érables qui infestaient le campus de l'université. et à utiliser un galipeur (il faut l'utiliser pas trop haut, mais pas trop bas non plus). il faut donc faire un choix entre, notamment, l'érable à sucre, l'érable rouge, l'érable argenté, l'érable de norvège, l'érable noir et l'érable de lapin, ha ha ha
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Registrar: Gandi SAS
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Registrar Abuse Contact Phone: +33.170377661
Domain Status: clientTransferProhibited https://icann.org/epp#clientTransferProhibited
Name Server: NS0.PROCEAU.NET
Name Server: NS1.PROCEAU.NET
DNSSEC: unsigned
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